Vicevi,anegdote i aforizmi

Takmice se Srbin i Amer ko ima vece imanje...
Kaze Srbin:
- Sednem ja u Nivu ujutro i tek uvece se vratim kuci.
Kaze Amer:
- Aja sednem u Jeep ujutro i vratim se posle 30 dana.
Tek ce njemu Srbin:
-Ma` imao sam i ja takvu drtinu od terenca jedva sam ga nekome uvalio...

Došli kod siptara da ga pretresaju za oruzje
i pita ga pandur

imas li oruzje
ne tako mi Boga, nista nemam
da pogledamo ovde u spavacu
kaze da pogledamo
tap
nadje mu pistolj
sta je ovo
ne znam tako mi boga
se ćudim odakle to tu
a da pogledamo kaže na tavan
da pogledamo
tap
nadje mu kalašnjikov
šta je ovo
ne znam dece mi
se ćudim odakle to tu
nego kaže ajmo mi u podrum da vidimo
nemoj tako ti boga
što kaže pandur
nemoj, ako odemo u podrum će ćudimo i ti i ja

odlican!

Dosao jedan covek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, ali je insistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za sto, kad ovaj patki prst u trticu, izvuce ga, pomirise i kaze:
- Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20 km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu, pa je donesu za sto, a covek opet stavi prst u trticu, izvuce, pomirise i kaze:
- E, ova je vec bolja, ali ta je iz severnog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!
Pripreme trecu, donesu za sto, a gost opet ucini isto, i na kraju zadovoljno rece:
- Ova je prava!
Gledao sve to Mujo sa strane, dodje do tog coveka, skine gace, natrci se i kaze:
- Ja sam ratno siroce, de pogledaj, matere ti, odakle sam ja!

Dosla djevojka kod hodze i kaze

djevojka: "hodza opsovala sam boga"

hodza: "zasto?"

djevojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"

hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga

djevojka: "onda me skinuo"

hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"

djevojka: "onda me je*o "

hodza nju je*e i kaze: eto ni to nije razlog da
psujes boga

djevojka: onda je rekao da ima SIDU

hodza: Je*o te bog

ahahahahahhahahaha jeadn od boljih u zadnje vreme

"Kad god vidim tu jadnu izgladnelu decu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, volela bih da budem tako mrsava, ali bez tih silnih muva, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey)

OGLASI

Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.


Menjam motiku za 2 'leba.
Šifra: nema 'leba bez motike.


Ako želite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos


Menjam nove lampe za stare.
Šifra: Aladin


Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!


Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
Ovde ima mesta samo za jednog.


Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:

* Đe si, časti ti?!

* Što ja da častim, časti ti!

ehehe crnogorci

a oglasi su taman za moj profil

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni ...

Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla,
da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:
- ... "netko je usao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- ... "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

Georges odgovori:
- " O.K."

Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom ...
Ne trebate se brinuti za to ... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta,
hitna pomoc dosla su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tijekom pljacke.

Policajac mu kaze:
- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."
A Georges mu odgovori:
- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."

Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.

ahahahaha odlican

SRPSKI POSLOVNI RECNIK





ZDRAVO DRAGI PRIJATELJU GDE SI PIZDA TI MATERINA



GOSPODIN KOD KOGA STE BILI JE IZUZETNO OBRAZOVAN
ON JE PEDER



MISLIM DA NISTE SAGLEDALI SVE ASPEKTE UGOVORA JEBEM TE CORAVA



MORA DA SE SALITE
SERES



NE,NIKAKO NISTE U PRAVU
PUSI KURAC



MISLIM DA NEMATE PRAVU INFORMACIJU
JEDES GOVNA



VASA SEKRETARICA JE VRLO SIMPATICNA
JEBES LI TI OVU?



PRIJATNO
DISI MALO



NA KAKVOJ JE FUNKCIJI GOSPODON
KOJI JE ON KURAC TAMO?



TRENUTNO NISMO ZAINTERESOVANI ZA REKLAMU
KOJI CE NAM KURAC REKLAMA



SMATRAM DA NJEGOVO MISLJENJE NETREBA UVAZITI
KO GA JEBE



SMATRAM DA JE OVAJ PROJEKAT LAKO OSTVARLJIV
MA TO JE PICKIN DIM



OVAJ PROJEKAT JE NEMOGUCE OSTVARITI
NEKA IDE U KURAC



NEMOZEMO TI DATI ROBU NA ODLOZENO PLACANJE
EVO TI KURAC NA ODLOZENO



NA TAJ ZAKON NETREBA OBRACATI PAZNJU
JEBES ZAKON



NAJZAD,NAPOKON
FALA KURCU



TRENUTNO NASA FIRMA NESTOJI NAJBOLJE
U GOVNIMA SMO DO GUSE



GOSPODIN JE VEOMA OPREZAN PREGOVARAC
MA TERAJ GA U PIZDU MATERINU



RECITE MI ZASTO ODBIJETE DALJU SARADNJU
KOJI TI JE MOJ?



RAZVOJ SITUACIJE NAM NEIDE NA RUKU
E,DO KURCA



GOSPODA SU VEOMA UTICAJNE LICNOSTI
SVE MOJ DO MOJEGA



GOSPODIN NEMA MNOGO UTICAJA
MOZE DA MI PUSI

ahahahaha ovo je odlicno.cak je i istinito

hihihihiXDXD e jesi lud Wojvodo !

Izvinite ako ima gadljivih !!!

Idu dve babe ulicom i vide na pločniku šlajmaru .
-Kaže jedna baba : Ijaaooo , vidi broš !!!
-A druga pridje pogleda ,razvuče onu pljucu i kaže : Nije , nego lančić !


Zašto Perica drži peć na sred sobe ?
- Pa da bi imao centralno grejanje.


Zašto perica nosi sekiru kada vozi kola ?
- Da preseče krivinu .


Jedan vrabac promrzao od zime i gladan ,čeka trenutak kada će da ugine.
Odjednom naidje krava i posere se na vrabca. Topla balega ga zagreje ,on živne i krene da cvrkuće . U tom momentu naidje jedna mačka , zgrabi ga i pojede.

Iz ove basne se mogu izvući tri naravoučenija :

Prvo - nije ti uvek prijatelj onaj ko ti se posere na glavu.
Drugo- ne cvrkući dok si u govnima.
Treće- nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.


U čemu je razlika izmedju vile i veštice ?
- U tri godine braka !!!

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.
Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Dogovorili se mladi bracni par da odu za vreme zimskog odmora u toplije krajeve.Ali posto je zena imala jos nekih obaveza dogovore se da on ode,a ona ce kasnije za njim.Kada je stigao u hotel,raspakovao se i izvadio lap top da posalje e-mail svojoj dragoj.Ali slucajno je "progutao" jedno slovo i mail je otisao na drugu adresu i to zeni koja je upravo sahranila muza... Udovica uze lap top da odgovori svima koji su joj izjavili saucesce i naidje na mail...

Posle nekog vremena ulazi sin u sobu i zatice majku mrtvu na podu.Pogled mu se zaustavio na mail-u koji je bio na ekranu : "Draga moja,upravo sam stigao pa da ti se javim.Put je bio dugacak ali ugodan.Ovde je sve spremno za tvoj skorasnji dolazak. Cekam te. P.S. ovde je pakleno vruce... tvoj muz


poenta: pazite dobro na mail adresu kad pisete i kome pisete